打扫残留一地的烟蒂，洗涮玻璃茶杯，清理垃圾。寂静中器皿碰撞的声音，和哗哗水龙头的声音。使人感觉到异常的清冷寂寞。隔壁人家养的一只白猫无声地钻进来，冲我咪的一声尖叫。都使我减少空寂的恐惧感。仿佛它可以陪伴我。一直陪着我将大门锁好，直至离开。

锁好卷闸门。才发觉，天气又转凉，起风了。还下起零星小雨。那只白猫仍旧站在旁边，看着我。阴影里，它的眼睛闪闪发亮。两边的店铺都已打烊。周遭寂静无人。风吹得树梢呼呼作响。我不由得加快了脚步。

一直走到梦之岛才有的士。上车后，掏出手机看看，没有信息。心不由一凉。

车上电台正放怀旧歌曲。忧伤的情绪犹如车外冷雨，缠绕过来。

骤暖还寒时候，最难将息。我将手机开着。失眠。

凌晨1：16分。对着屏喝橙汁。

乍暖还寒时候。北风起，气温下降至10多度。看着阴冷冷的天，暮色四合，匆忙步履的行人。心便无可救药地郁闷起来。心情低落到极点。森林在屏的另一端，说着教训不许我打牌的话。而我却是心不在焉。

十八路公车上，搭车的大部分是赶回家吃饭的男女老少。背着书包的学生，从市场满载而归的主妇，夹黑色公文包的中年男子......每个人都神情麻木地沉默着。虽然彼此距离拥挤不过十公分。可灵魂却相隔千里。各怀心事地随着公车一摇一晃抵达目的地。

通常这时候，我会在观察陌生人群茫然的脸。或窗外的，或车箱内的。

更多的时候，会从包里取出手机，阅读存档的信息。或者懒洋洋地输入一些信息文字。发给想起来的人。

也有时候，在安静听公车的广播。比如今天回去的时候，广播在放安妮宝贝在《城市画报》上的专访。不知道是什么节目，却让我遇上。感觉是一种巧合。

主持人的声音很好听。记者的提问是：很想知道你一天是如何度过的？写作安排在什么时刻？

安妮说，一般是中午起床。下午会在咖啡店里，用笔记本电脑处理信件或写作，有时候与编辑、出版商见面。选择咖啡店，是因为长久独处，希望能够接触一些人气，同时也能观察陌生人，阅读也在那里。

她说，晚上会有兴趣自己做饭。我一直觉得女人该学会烹饪，以后能够做给男人和孩子吃。然后呢？重要的写作是深夜到凌晨的时间。睡觉比较晚，因为一旦失眠就会一直看书到天亮。其实每天的任何一个时段对我来说，都具有不同的美感和体会。

她说，觉得生活当然不仅仅是种享受。事实上，任何生命的过程，痛苦的时间始终都会多过快乐的。因为快乐若持续长久，那么它实质上就是一种麻木。它应该像光，隐约地、瞬间地照耀，但值得我们追寻和信仰。或者，那也是一种幸福的指代。

记者问她以后会结婚吗？

安妮说，我希望自己能够结婚。我觉得生命的任何一件事情任何一个阶段，都该体验。但这个选择因为不能自主，所以也就无需制定什么计划。它是两个人的事情，不是一个人的。

记忆最深的一句话是，她说，写作是很孤独的工作。

而杜拉斯和黄碧云都说，写字是一种自杀。

我的理解是，写字是写的人在某个时期里的一种内心的自省。一种出口。

有时候，它是内心一种高境界的表达。

不写字的时候，却是一种酝酿。一种尝试。然后写便是一种自省。

昨日是元霄。因了小白Q上敲来的一句诗，想起旧时称为“打灯节”的良辰美景来。记起一部电视剧，大明宫词。戏中周迅演的太平公主，在打灯节的夜晚，在喧嚣的长安街街头遇见赵文瑄饰演的薛绍。这一幕，是我最喜欢的一个场景。印像极为深刻。

太平公主与韦氏浏览于街头，叫卖的商贩吸引着她们。太平公主拉着韦氏来到一处卖面具的摊位前，桌上放着各式各样色彩鲜艳的面具。太平翻着它们，爱不释手，还不时试着戴一戴。她挑了时下最流行的昆仑奴面具。

周迅站在人流中，戴着面具。没有人注意她，人群水一样从她身边流过。她来去回着头，好像在找什么人。这时，又有一个戴昆仑奴面具的人出现在太平面前，朝她走来。周迅犹豫了一下，上前揭开面具。面具下的薛绍惊异地望着她。影片在这里响起一段旁白：我从未见过如此明亮的面孔，以及在他刚毅面颊上徐徐绽放的柔和笑容。我十四年的生命所孕育的全部膘脆的向往终于第一次拥有了一个清晰可见的形象。我目瞪口呆，仿佛面对的是整个幽深的男人世界。他就是薛绍......

薛绍被眼前这个一脸泪花、似乎突然患了失误症的女子逗笑了。
薛绍说，您……是不是在找人？
周迅说，是……我在找昆仑奴。
薛绍说，昆仑奴仅仅是一张面具，面具后面的人脸通常是不同的，所以您是认错人了！您手里不是也拿着一副昆仑奴的面具吗？
周迅低头看着自己手上的面具，抬起胜时一脸羞涩。直到薛绍问她：可以走了吗？
周迅傻傻地点点头。
薛绍擦身而过，周迅呆立在那里，片刻才想起应该回头再看一眼。薛绍也恰巧回头看她，
依旧一股清澈的笑容。周迅望着他重又戴上面具。然后消失在人群中。

小白说元霄是中国的情人节，网上也有人说不对。中国的情人节是旧历七月七。

有诗云：月上柳梢头，人约黄昏后。

而想起那个意境，是必会让有情人的心底唤起一阵甜美来。

森林和子夜在昔日情怀浪漫房听歌喝酒。一起共渡零七年元霄节。

她希望，以后每年的元霄，都能在一起。

这样醒来是再也睡不着的。找不到袜子。光脚盘坐屏前，硬盘里的音乐没有曲目。熟悉的，久违的音乐。却道不出名称。记得那是旧时深夜时常选放的音乐。外文音乐。记不清是哪个网友给的。深夜听的时候，感觉鬼魅阴森。如一根丝线般，欲杀人于无形。

只是那样的日子。离我甚远了。

上了社区。偶然看到03年时候的旧贴。静夜时分。网速特别快。可以很快浏览过去。

曾经有一群不睡觉的灵魂。泡在网络里。深夜仍逗留在论坛上。晾晒心情。

那是一个时代里，一种证明自己存在过的方式。这种人，选择极端的方式。与世俗的眼光背道而驰。

然而亦是一个过程。在其中看到自己脱落的成长的痕迹。那些黑暗里挣扎过的虚拟面具们。最后都像一滴露水，消失在天光之前。

就像现在，在失眠的凌晨时分。了无睡意。临屏发呆。看着窗外的天空由暗而明。这样的一个过程。

寂静里，周遭隐隐约约的呼吸。不管是什么样的梦境，都会在黎明到达前，嘎然而止。是谓一个过程。

7：00，天空开始下雨。听见春雷划过的声音。带来雨滴敲击玻璃的急速声。彼时，天已亮。我感到肠胃空荡荡的抽搐。突然想吃一碗热面条或者米粉之类的食物。裸露在空气中的脚有些麻木。时间一晃而过。雨仍在不停地下。

一道闪电，我看到玻璃窗上折射出一张苍老的脸庞。

那张脸，是我。

  [

  看到这条信息，我很感动。非常想看到他的手迹。因我做不到。所以惊骇。他会手抄我一直以来发往他手机里的信息。并且说，经常看。说真的，我大部分忘记了，自己曾经发过的信息。也许很多很多。在无数个夜晚和白天。在我想对他说话的时候。在我想念他的时候。或者，在我内心异常难过的时候。

  文字表达灵魂的声音。文字是通往心灵的桥梁。森林最初亦是通过子夜的文字认识她的内心世界。有共鸣的人才会有理解。才会有靠近的渴望。

  我睡不着。翻看邮箱里，森林写给我的最初的邮件。知道吗，原来翻找记忆是一种甜美。那些留下来的邮件，成为永恒的记忆。它们在时光的河里，像琥珀一样，闪烁着恒久的美丽的光芒。温暖人心。

日期：2006-10-16 16:24:43

主题：子夜给森林的感觉

[也不知是什么时候认识这个叫子夜的女孩，回想起来，还是有点模糊，随着时间的推移，有一种冲动，要写写这个女孩。

日期：2006-10-23 17:13:57

主题：子夜给森林的感觉２

[又是一星期过去，子夜给森林的感觉又加深了，不是变坏，而是变得更好．

]

........(省略了一些)

日期：2006-10-26 20:04:16

主题：对子夜说的心里话

[说真的，我很久没有这样的感觉了。认真想想，也应该有十多年了吧，，这十多年之间，我很少动情，但对认识不久的一个人，我对她有点情不自禁了，不为别的，只为我心中一点点自由。

  

[我从来就不想惹她生气，但不知不觉间，又使她生气了，原谅我好么，我不是故意的。

　　　　

我从来是这样想，现在也是这样，只要她觉得开心，我就觉得开心，她心情不好，我的心情也会不好受，不知她会不会信我说的话，但我说这是真的。

 

她今晚说，不再写日记了，我不想她这样，我希望的是，她能尽量多写些我们之间的事，我为什么会这样？我现在告诉她：我是想给我以后多留一些东西回忆。

 

 

自从我知道她不久以后就要离开梧州后，我就一直不开心，心里时常会想起这事。

 

我在想，难道又一个七年之痛又再次降临我身上，我很不想这样，因为我知道这种痛苦，这种滋味是很难受的。

 

但我发觉我无力改变，我痛恨我的无能，只有静静等待它的来临，如果这一天终究逃不了，我唯一希望的是，分离的日子不要太早来临。

 

和她在一起的时候，真的让我很开心，很想和她多呆一下。

 

今天又使她生气了，我知道不是全因为我，但也有我的一份子，我很怕她从此不理我。

 

我现在唯一希望的是，我的她过得开开心心，不要有太多的烦恼，如果有什么东西能换来她有这样的心情，多大代价我都愿意付出。

 

我知道她现在心情不好，我想对她说：原谅我，也不要为另外的事不开心，这是不值得的，我不想看见她这种样子。

 

今晚的聊天让我有一种突然心痛的感觉。]

 

 

  

日期：2006-11-01 22:29:52

主题：等你的时候写的一点心情记录

 

[和她在一起的感觉真好，很想和她能相处多一点，哪怕是多一点点我也很开心的。

 

有时真的羡慕她茶庄的常客，能够经常和她一起品茶，闲职．换作是我，那该多好，这是多么好的享受啊，心中宁静．自然，充实而又开心。

 

很喜欢和她在一起的时光，无论是饮茶．闲聊．饮啤．Ｋ歌．钓鱼．兜风．单人房，每一样都使我着迷．只要和她在一起，我就一点也不觉得累，可能是心情好的原因吧，就连饮酒都比平常历害，你说怪不。

 

我真的很想看她，是仔细的看，我觉得怎么也看不够似的，能看着她，对我来说是一种享受．可是她经常把脸别开，不给我看，你说气不气人，我的感觉是：气死我了．等找到机会，我一定看个够，就算强逼她，我也要看，前提是，她不怎么生气的情况下。

 

想送件礼物给她，不为别的，只是希望她手中有一点我的东西而已．所以说，她不必不安心，她应该是泰然接受，就似我接受她的礼物一样，知不，如果她认为太见外就不好了．这样我也会不开心的，知不。]

 

 

  

日期：2006-11-06 21:21:50

主题：来自senlin03123的邮件

 

[２００６年１１月４日，我看见她流泪了，这是我看见她的第二次流泪。

 

记得，看见她第一次流泪是１０月份的某个晚上，具体日期记不清楚了．原因是，她和他的某一些事．我在旁边看着，听着．没有争吵声．她全部顺从他提出的数目和要求，他真的很过分．我知她是委屈的，心在逆来顺受．他走后，我和她聊天时，她流泪了．我有点不知所措．心中有种莫名的痛，我是一个不懂如何安慰别人的人，我也不懂如何安慰她，只记得我当时只说了一句：别哭了，再哭我也会忍不住的。

 

１１月４日，又看见她流泪了，这是我第二次看见她流泪。

 

这次流泪是我引起的，是我惹她伤心了，原因是：我的某一句话，使她心有所感，心有所伤．然后是她的短信回复，语气冷淡，使我有一种身处寒冬的感觉，让我不知所措．有一点生气，更多的是心痛和难过，因为我当时还不知道原因。

 

然后约她Ｋ歌．饮酒．我说如果你不来，我就一个人去．事后她说，她了解我的性格．知道我会那样做的，所以她来了。

 

在饮酒时，她流泪了，望着两行泪水，我心里有一种刀绞的痛，我只有吻干她的泪水，人只有在伤心时才会流泪，当时我在想，我以后绝不会再惹她伤心，难过．这是真心话，信不信在她。]

 

  

 

日期：2006-12-13 10:31:21

主题：来自senlin03123的邮件 

 

[昨晚又是失眠，朦朦胧胧的，直到凌晨３点才入睡，其间醒来２次，总感觉到背上一阵冰凉。

失眠是很可怕的，思想强迫自己入睡，但头脑异常清醒，了无睡意；于是就做着这样的事：起床．抽烟．打开电视．出阳台．进来．关电视．再起来，抽烟．．．．．

 

很长时间不写字了，可能是因为人懒散，又或是不想动笔，但我自己知道，这只是借口，勉强找的理由，我知道根本原因所在，我只顾享受目前的快乐，整日整夜心里记挂着一个人，根本静不下来写字，况且我本来就不是一个会写字的人。

　

近来时常出现一个情况，使我惶恐而无助，因大部份时间不能见面，只能在Ｑ上聊天．发短信，但往往在言语中一不觉意之间说会发生碰撞，彼此都是对文字极敏感的人，我很怕因文字造成矛盾，从而一发不可收拾，我不想这样，我害怕这样。

 

我们越是在乎越是折磨＂，这是她说的，这是她内心的思想吧，我不希望好她这样，我只希望带给她快乐，不希望她受折磨，可能是我太自私，从开始到现在，在我的脑海里，从没出现过＂折磨＂这个词，我只顾享受着快乐，根本不去想其他，够自私的吧，我在想，真正不能全部是快乐，那就痛苦并快乐着，我从没想过放弃。

 

感情越来越投入，越来越牵挂着她，我感觉到很幸福，很快乐，很充实，以至使到我的一些做法有些霸道，甚至有点变态，我不想这样的，但有时我难以控制自己，我对她说，让我慢慢改变这样的做法吧，给我一点时间

真不敢想像没有她在的日子，我会变成怎样的我。]

 

 

  今夜。细细重温森林最初给我的文字。

 

  然后微笑着，一点点翻找，复制。并将它们放在博客上。

 

  是为雕刻时光。

 

  手边是一支冰冻的橙汁。酸酸甜甜。在完成以上复制工程后，带着满足的心情，大口大口地喝。由舌头至喉咙抵达胃壁。如此清醒。

 

  就像我们从开始到现在，路程清晰可见。感觉甜美自知。

他剪了发，极短的平头，是她喜欢的类型。看过去干净清爽的发型。符合她的想像。

拥抱和亲吻都还是那样亲切和熟悉。未曾改变。

她喜欢，看他的侧脸。眼角眉梢。和吻时他柔软温暖的嘴唇。那一刻，她心里充满感激。因为可以在有生之年遇上。所以感激。

但心底仍有无尽的恐惧，越来越浓烈。她害怕甜美的感觉会消失。

之前一晚，她在看安妮旧作，生命是一场幻觉。如此，她总是时时记得荒芜的结局。恐惧一直侵袭。

初七。磨蹭到十一点的光景。才过店。彼时他在那里了。

她看到他的妻。一个略显福相的女子。只看到她的侧脸和似乎不苟言笑的表情。

她没有任何的感觉。不知道为何。一切都如常般的平静。似乎一切不过顺乎其道罢了。唯一会担忧的，是替他为难。不知道他心里会不会有隐晦。面对这样的决择，心里有隐晦，她是明白的。只是不提。

世间事，唯一难道清楚对或错的，是感情。

只有适合与否。从来没有对或错。

起初，她和他都没有料到，事情会进展到如今这个局面。亦是他们所控制不了的。她这样去想的时候，反而可以心安。

晚上，从父母家饭完，去杜家。见到很久不见的覃和杜。他们是当时班里唯一走到现在的一对。事隔多年，他们还是那个样子，一如既往地守护着这份感情。覃看过去瘦削了许多。杜说，他呀，当然要瘦了，平时在外面跑，好不容易回来一趟又要买菜做饭。能不折磨瘦吗？杜说的时候，不停地咯咯地笑。仿佛在与人分享着一块甜美蛋糕般的喜悦。覃坐在一边低着头笑。手脚不停地倒茶。切水果。

生活又何尝不是这样。一份融洽的感情。一个男人和一个女人。如此而已。如若还有其他，复杂的又何尝不是人为搞出来的事端。

清晨8：55的大巴，于下午14：30抵达。俭夫妇开车来接。彼时我们在车站的KFC等候。两只牛在拼命玩乐，不知倦怠。在大人的吆喝中不舍地离开。

初三驱车往青秀山游玩。

初四逛书城和十加一茶叶市场。

在夜色渐浓的小区里放烟火。盛开在漆黑天际的灿烂烟火，是我不喜欢的玩意。因为它的短暂，来不及忘记它的缤纷，就已化作一堆冰冷的灰烬。繁华过后的苍凉。一直是我所忌讳的。触目惊心，在一旁焦虑地等候他们快点放完。其间有森林的信息。我不在的时间里。他在信息里告诉我想念。因有人记挂，所以心也一直是处于归期。后动员他们将年初六的车票改为年初五。因我亦是，归心似箭。

新居。白色为主体色彩。以欧式风格推拉门间隔阳台与客厅。

白色是纯静唯美的冷色调。可以感觉得到主人一丝不苟的生活态度。

卓异喜欢和“南宁长”一起玩。表现出少有的乖巧。

邕城生活多年的俭。生活已将曾经男孩子般鲁莽的她定形为温顺的小妇人。

人声鼎沸的青山食街。五花八门的小吃不过尔尔。

更吸引眼球的还数那捏泥人的摊档。

好手艺。感觉像可以吃的棒棒糖哦。

 相传，青山脚下酸野好滋味！果然，红红绿绿的玻璃缸前挤满了凡俗男女。

有道是:英雄难过美人关，美人难过酸野摊啊！

和李家最漂亮的妹妹在青秀山桃花林中合影。

绕着桃花林走一转。来年收获好运气。

去年今日此门中，人面桃花相映红。
人面只今何处去，桃花依旧笑春风。

桃红又见一年春。可爱深红爱浅红。

 

相聚一起。女儿国的春天。呵呵。

[有生之年狭路相逢终不能幸免]

凌晨2点，旧历年的最后一天。之前，和森林在楼下的阴影里吻别。依依不舍的心情难以言喻。

一小时前，我倚在他的背后，将脸贴在他背脊上，嗅着他熟悉的味道。我闭着眼，用一种漫不经心的口吻，说：放假多日，不准你玩到疯了忘记我。一定要挂住我。

他回过头，脑袋碰过来，说，你也是。

此时我真的有些不舍。仿佛是要经历一场长久的别离。心底隐隐的压仰，难以控制地席卷过来。

我还记得我们之间的约定。记得在九二。在创世纪。在苏荷的一场对话。种种的预见。以及我们的担忧。和纵然如何担忧，彼此都不舍的伤感。

都是因为顾忌。所以有些话，我们说不出口。

我们之间，有太多相似，所以感受亦如出一辙。

[手心忽然长出纠缠的曲线情动以后]

明天是除夕。明天森林要回老家。而我仍不知自己除夕夜会呆在哪里。

不喜欢过节。便是这样的心情。不知应该把心放在哪里。没有归属感的地方，是家么。

年初一。亦在想着该如何熬过它。不喜欢走亲戚。不喜欢客套地恭维。不喜欢听别人说很多虚伪的祝福。

年初二。其实不过是大逃离。去陌生的环境休整一下也好。至少那里都是我的一家人。父母。姊妹。我很变态地拒绝男方参与我们家族之间的活动。

P。S《流年》：

爱上一个天使的缺点
用一种魔鬼的语言
上帝在云端只眨了一眨眼
最后眉一皱头一点

爱上一个认真的消遣
用一朵花开的时间
你在我旁边只打了个照面
五月的晴天闪了电

有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后
长不过一天
留不住算不出流年
哪一年让一生改变

遇见一场烟火的表演
用一场轮回的时间
紫微星流过来不及说再见
已经远离我一光年

初初听流年，是因为它的歌词。然后就爱上这首歌曲。一直感觉，这首歌预兆着什么。给人一种很诡异的美。而现在听来，感觉它好像在预兆我和森林的故事。注定的：留不住算不出流年。

爱上一个天使的缺点 (天使本来完美，没有缺点，这里却说有缺点，而且还“爱上”，说明世上本无完美，但不完美并不妨碍我们去爱它们）

用一种魔鬼的语言 （是“我”是魔鬼吗？可以这样理解，但是不是魔鬼也可以用魔鬼的语言，而且与上句“天使”对照）

上帝在云端只眨了一眨眼。最后眉一皱头一点 （本来，魔鬼不可以爱上天使，但此句说上帝勉强同意，说明我们对世上所有事物都应该宽容）

爱上一个认真的消遣 （消遣，自不必认真，然而说认真，表达一种认真的态度，对生活、人世，都是如此）
用一朵花开的时间 （花开的时间，说短不短，说长不长，刚刚好）
你在我旁边只打了个照面 五月的晴天闪了电 （这两句说明你我两人相见的不同寻常，连上天都有不寻常的反应）

有生之年狭路相逢 终不能幸免 （缘分是天定的，不管良缘还是孽缘，终究会有一个结果）

手心忽然长出纠缠的曲线 （虽说的是手心，实际上说的是内心的纠缠）

懂事之前情动以后 长不过一天 （一旦一个人“情动”，爱上别人，他（她）一定就懂事了。爱情的力量与作用真的无法抵挡）

留不住算不出流年 （流年不随人愿，留不住，任何事之前都无可预料）

她想，即使年纪再怎么老去，心中的信仰便是支撑生命继续伸延的理由。

他说，给她的短信，全他的内心。也是他给她的情书。

她在今日，在怀念他的时间里。整理手机仅存的信息。将他给她的珍贵情书记录下来。当做一份情人节礼物，给自己。

她的手机内存有限。原来许多都丢失了。遗憾不已。

07-2-14-15：02

今天是情人节,我不能陪在你身边。真的觉得郁闷。多想和你在一起。在这节日里,我想到的是,我们之间不应该是单薄的情人关系。这不是我所想的。因我们俩个都真心投入,真诚付出。真的希望我们之间有一个好的结果。这就是我在这特别的日子里所想对你说的。<题外话;情人节快乐,我们俩个都要快乐。我记好了,你也要记住哦>

07-2-14-14：48

不要为那些钱不开心,虽然我们没钱,但也不应该为钱而更更于怀。是吧。呵呵。管它呢。我在乎你就够了,不理其他

07-2-14-10：57

呵呵。你真的能睡哦。我喜欢你这样,我还在网上。等你回店。我帮你卖了一片茶,不知价钱是否合适。过年后我到你店拿茶,还有茶道杯一只。钱我帮你收了,到时给你。呵呵。

07-2-13-23：58

我真的不希望你有折磨的感受。我们的这份情,结果不应该是这样的。那不是本意。我希望的是,我能一直带给你开心

07-2-13-23：49

我发长信息还有一个私心,说给你知吧。我是想逼你说出内心所想。你说你从没如此表白。我也是呀,你知我是内向的人,更不善于言词。特别是在女子面前。也不懂女子的心理。所以唯有用迫字了。莫怪

07-2-13-23：44

呵呵。我是不是太胆小了。听说你不见我以前发给你的信息,听来真是伤心。还好的是你记在心里了。这还安慰些。因我的长信息全是表白我内心的。我也从没如此向一个人如此表白过,从没对一个人说那么多情话。因我太看重我们之间的感情。所以才有如此举动。就像我用摩托追你的那次一样,因在乎才有如此霸道的行为。还好你当时不怪我,否则我就惨了。我不敢想像你离我而去的情景,连想都不敢想。我对感情太执着。更何况我又是如此的投入。所以连想像的勇气都没有。

07-2-13-16：31

今天有一种心如同被堵的感觉。委屈,憋屈,难受得很,也不知是何原因。人总有自私之心,就像我不见得你回去一样,这种心情很难解释,在目前没有解决办法之前,只能默默承受。

07-2-12-23：36

虽然我们今早还在一起。我们是早上十点半分别的。但到下午,特别是到晚上。想你的感觉就特别强烈。那是一种分别很久的想念。呵呵,想不到我们有同感。我们的感觉是一样的。这说明我们之间的默契,有着相通的心灵,相同的感受。一切一切。融合无比。(这是我在你回去途中所写下的信息,现发给你)

07-2-07-23：17

能够和你相识相知。是我人生中的一大快事。古人有云:人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之。我就是这样,对你的感觉,以前从没有过,以后也可能不再有。所以我珍惜,不想轻易放弃。从没试过有这样一个人,能让我这样没心没肺的在乎。这是你以前对我说的。当时我有同感。现在更这样认为。我不想说谎,也不想欺骗自己。老实说,今天下午和你聊天,我是觉得你对我的所作所为有点烦,所以我心有如同被堵的感觉。以前我不这样,可能是因为太在乎,而使我的思想行为有点偏差,甚至有点偏激。希望你不要为此而放在心上。今晚我吃饭时信息你就说,如果你因此而烦我,我真的不知如何是好。以后你的事,能够和我说的就说吧。我只在乎你对我的感觉,只要你在乎我,其他的,一切我都没所谓。呵呵。也不知我前而所说的你信不信。不过

07-1-29-23：50

我听说你流泪不止。心也感到极大的震憾。感动而又自惭。不要放弃我。也不准不理我。好不。我不说太多。只有用心待你

07-1-29-23：43

昨晚到今天。你的心里难受。我感觉得到。也知道是因我而起。所以我也陪感难过。也感觉得到,无论是你手机的信息还是网上聊天的文字。虽然刺耳伤人。但我知道你是在伤心之下所说。很多不是内心真实的想法。因我太在乎。也太对文字敏感。那些文字在我心中产生极大的震憾。我了解你。所以才明白昨天的事对你的伤害是如此之深。我知道你在乎我,所以才会有那样的文字出现。我明了。由于我的不是,给你造成伤害。自己也陪受折磨。我这是自作自受。我们本是同类之人。彼此对文字敏感,对感情执着。彼此都在乎对方。所以有了同一时间写出自己的想法的奇迹。我们的心灵是相通的。这也是上天注定的。我不想以后再出现互相折磨的事。这样的感觉,无论是你或我。都是极受煎熬的事。我不想我所在乎的所喜欢的人难过伤心。我一直这样想

07-1-2916：46

我本不是一个自信的人,甚至有点自卑。现在更加是越来越不自信了。想不到我的出现。带给你只有伤心。而且不止一次,是多次。我不想你对我生份。不想你对某些事有那样的看法。不想我们彼此之间不在乎而慢慢变冷。不想你不理我。但偏偏是我的原因造成我们之间有裂痕。造成大家彼此折磨这对我来说,实在是件悲哀而讽刺的事。但这真的不是出于我本心。希望你能谅解。不要心有介蒂。现在的你没什么心情和我聊天。我只能信息你。我不希望我们的喜欢慢慢变冷而至无味。这不是我想看到的结果。我也从来没有变过。一如原来的在乎。

07-01-23-22：59

我们的性格相似。但现在我们都在为对方的感受而有所改变。这都说明了我们彼此都在珍惜对方。珍惜这份情。何况。我们在很多方面都是如此合拍。如此默契。你不是说么:这是命。是注定的。我也相信你所说。我想:如不是上天注定。我们不可能会是这样。从开始的不可思议。到现在的默契融合。一切一切。都是早有安排。不可思议的事情在我们身上发生。我乐意,开心地接受这样的安排

07-01-23-22：46

我对我们在做爱时你说的话。很记得。很深刻。已深印在我心。我知道是你的真心话。所以我觉得开心。觉得幸运。感激你真心对我。我也会对你真心待之。不虚假,不欺骗。用心对你

07-01-23-22：38

我回到宿舍了。现在躺在床上给你信息。我在想昨晚我们俩个在一起的时光:无论是做爱,还是相拥而眠。再还是你躺在我怀中听我唠唠叨叨。这样的情景真的使我忘不了。那是一种怎样的感觉呀。我都想不出词语来形容。总之是真的很好。我今生也难忘。好想多和你在一起。就算什么也不做。能和你静静相坐。对望。闲聊。感觉也很好。我真的是非常上心了。对你。

07-01-17-08：38

我好想你。你在我心中的位置越来越重。没人可以替代。没人可以比拟。你的一举一动,你的音容笑貌。都已深深印在我的脑海。时常泛起。这是一种甜蜜而又开心的感觉。我们是心灵相通的,你所有开心.快乐.难过.落寞等心情,都会感染着我,如同身受。好想你多一点开心少些不快。更希望我的出现存在,能带给你多些快乐。就我而言,你的出现,走进我的生命之中,带给我的欣喜快乐是无可形容的。我感激上天。多谢幸运之神眷顾。只要有你在我身边。我已满足,不会再要求其他

07-01-16-23：02

不知为何。我每一次和你在一起的感觉都很舒服。做爱更是如此。很美妙,以前我从没试过有这么好的感觉。很投入,也很兴奋。做多少次也不觉得累。尤其是我感觉到你已完全接纳我,和我在一起时,你迷人的样子,简直美不可言。今晨的做的那次,我觉得你很投入,所以我也觉得更舒服。哗,现在不能再说这些了。一想起就有反应。呵呵,你现在还在线吗?

07-01-13-23：38

想起来也有很久不发长信息了。可能是这几天都腻在一起吧。其实在我不见面的二十一天。我心中所想的,都向你表白了。说真的。我也从没对一个人如此的表白,也从没说过如此多肉麻的话,但我说那些话时从不面红,心也不虚。因为我说的都是我内心所想的。绝无半句谎言。我很想改变你。使你能够开心一点。快乐起来。这是我心中所愿。

07-01-05-22：25

如此表白内心。能得到你如此表白。我感激。我兴幸你哪里还痛不?昨晚不知我怎么会那样疯狂。可能我怕会失去你吧。也因为不自信。总想能多听到你暖心的话。但你总是少说,是吧。你说过你是第一次。

07-01-05-21：35

这两天你都有问我:是不是对你有厌烦感了?其实说真的,在我内心里,真的没有厌烦的感觉。可能是我的本性如此吧,我是一个不善言词的人。这段时间我说了很多。甚至很肉麻的话也能说出来,以前我从没试过有这么多话要说,也从没有这样表白内心。我是真的把你当作是我的人了。才这样无所顾忌。内心想什么就说什么。绝无半点虚言。真的很想和你呆在一起。就算不说话。能静静的看你。对我来说,也是一件愉快的事。这几天真的很开心,这是你给我的。

07-01-01-23：05

今晚收到你的信息。我真的很开心,我说过:我是一个幸运儿。看来真是错不了的。我的宝贝:我以后会更加爱惜你的,我会说到做到。我永远记挂你担心。我记住你的话。珍惜自己。你也要珍惜自己。为了你也为了我。知不。我们明天见。我的宝贝。吻你。

06-12-30-21：33

今天我也特想你。很想和你聊。虽然你没空和我聊。但我也守在电脑旁。舍不得走开。你也知我对上网没什么兴趣的。只想见见你,等你有空和我聊聊。宁愿等几小时我也没所谓。这证明什么呢?我是真的想你在乎你。你在我心中实在太重要。有时听到你说难过、不开心、委屈等。我的心也会觉得不舒服。真的希望不开心委屈的那个是我而能换来你开心。你也知,每当你生我气时,我的心会觉得难受极了,惶然无主,心又慌。因我很怕很怕你一气之下不再理我。那我就惨了。我很希望我们俩个好好的。我爱惜你,你也爱惜我。这是我心中最大的愿望。

06-12-30-21：13

我们大家要彼此关心对方。你对我没有陌生感。那就最好了,否则我也怕怕地。你难过时能想起我,证明我在你心中位置很重,怎么会怪你呢。以后有开心和不开心的事都要和我说。我们一起分担。

06-12-28-22：24

回想起来。我从没试对一个人如此动情,如此投入。除了你。想不到我们相识不过几个月,会让彼此对对方如此付出。如此投入。如此在乎。不可代替。我好开心。好感动。内心也觉得好温馨。我觉得我真是一个幸运儿。以后我会对你好好的,好好珍惜你对我的那份情。因你在心中的位置也好重好重。无人能思议的事情在我们身上发生。看来真是前世约定。你真是我的宝贝。放心吧。我会好好爱惜你的。我对你的了解又加深了。原来我在你心目中的位置如此之重。我深深感觉到你对我的那份情。想不到我这样一个平凡人,得到你青眯。得到你关爱。

06-12-27-23：20

今天电话你时,你说见面时会对我有陌生的感觉。我听后很心慌,在想,怎么会这样呢?对我而言,见你面时我一定会很开心很快乐很兴奋。因我们这十多天虽然没见面,但每天都信息电话,对你根本没有陌生的感觉。反而觉得更熟悉更了解你。我在想,你是如此的可爱迷人,叫我如何不想你不牵挂你。这段时间,因养伤而空闲,让我能全心全意的想你,这么想来,受伤未尝不是一件好事。在家里,电脑由不得我决定,随养成这么一种习惯:每晚八点半左右,就一定在床了,关着灯,拿起手机,信息你。想你的心情漫遍全身。真是一种极好而美妙的事。想你是因为喜欢你。心痛你是因为在乎你。

06-12-27-21：52

我今生今世也难忘更想起十月十八日我们在一起的日子。首先是你我郭三人去红辣椒食饭,然后到你店去饮茶,十点左右送你回去。中途决定去饮酒。不知不觉间踏进了昔日情怀的92房,然后我们饮酒k歌,你醉了,之后我们开房。好美妙的一晚。

06-12-27-21：44

也在想着和你一起去钓鱼的日子。其实我的心根本不在鱼上。我只在乎和你在一起的感觉。和你在一起的感觉真好。正所谓:醉翁之意不在酒,在乎山水之间也。知不,以后再约你去钓鱼,不准推辞哦

06-12-26-21：41

在我受伤的日子里。如不是有你陪着我(虽然不是真正的见面,但在我意识里你如同亲临我身边)。你一路信息。给予我无穷的快乐。使我在受伤的日子觉得好充实。在这段日子,让我能静静的想你。想着你的一切。好开心。吻你。我的宝贝

06-12-26-21：17

网上闲逛时突然想听许魏的歌。尤其喜欢他歌里的吉它弹奏。以及许魏冷静下面忧伤的声线。听他的歌，人会变得平和。就像在黑暗里燃起一支烟，静默地呼吸，看袅袅蓝烟聚散飘零。无所谓大喜大悲。似乎外界热闹与已无关。一切都是自然而然。无论过去或者现在。什么结局都是生活所赠。神造万物，各按其时成为美好。人生旅途不管是喜是悲，是顺是逆，都有上帝的美意在里面。如今，我也学着怀一颗感恩的心，感谢赠予我各种体验的人与事。它使我丰富。愿把那美好存留到永远。

圣经上有云：（略）读圣经不是偶然。是生命中出现过一女子。她的文字让我产生对圣经的渴望。后寻得圣经。是盗版。摆放床头。偶翻读其中篇章。喜欢其中的传道书。越来越信命。亦信，神从始至终的作为。人不能参透。譬如遇见你。我今天心情很好,非常好,你知不?今天的心情和前两天相比,简直一个在天一个在地。你没见我前两天的样子:黑口黑面,话也不多说一句,食饭毫无滋味,白天和晚上都躺在床上,不想下楼,两眼呆滞,头脑一片空白,心里空荡又惶然。这就是我前两天的样子,你说恐怖不。从那件事之后,我才真正发觉你在我心中的地位是何等重要。我又是如何的投入和在乎。我不准你离开我

06-12-26-21：11

看来你是用平和的心境写下这篇日记。但是又带点命运学说。心中应该有某些感慨。再说一句:圣经你也能看得进去,历害历害。什么时候看的

06-12-26-20：46

细细思量。能够全心全意、没心没肺的想着一个人。对我而言,实在是一种莫大的欢喜。

06-12-26-20：36

我已关灯。一个人躺在床上。实在没心情看书。我想,专心静静地想你。陪着你。直到你回去睡后。放心吧。有我陪着你。你能否感觉到我的存在。

06-12-25-22：33

反正你的什么东西我都喜欢,不骗你的。在我眼里,你是最可爱最值得我爱惜的。我这个人也不会说谎言。你也知我不是那样的人

06-12-25-22：18

我现在每天都在想着你。无论白天晚上,都在想着你在干什么?这我已养成一种习惯了。想你的日子都是很快乐。有你的日子。让我觉得什么是开心,什么是充实。很感激。我的宝贝

06-12-24-22：20

我怎么会讨厌你呢。呢。宠爱还来不够呢。我是怕你厌烦我,慢慢就不理我。你这几天也变了很多,已经开始不听我的话了

06-12-22-14：03

你心情好起来,我也会马上精神起来。我们俩个心灵相通的。你不开心我也会。你还听我的话否?以后不准再逛到深夜了,好吗?是我引起来的矛盾,当然由我来化解了。我昨晚一夜无眠,真的很担心你。你可能不知道。你心情不好,我的心就空荡荡的,憋得慌,也会好难过。只要

06-12-21-22：33

我当然喜欢你。从开始到现在。一点都改变。也不会有隔核。我反而担心你心里有阴影,对我有看法。而导致你会慢慢疏远我。我对此很担心。你知我这几小时是怎么过的吗。心里惶然而低落。想信息你又不敢,想问又不敢问。这滋味真的不好受

06-12-19-23：38

我不说七年嘛。在我大学毕业后就差不多全忘了,到现在又差不多七年了。放心吧。我现在对她是淡然视之,再也没有一丝倚涟

06-12-19-23：28

我的子夜.我的李华.我的宝贝我也相信你说的。因我也是这样。我从没试过一个人能让我如此投入.如此拾着.如此在乎.如此动情.如此紧张.如此霸道.如此无理。那个人就是你

06-12-18-17：49

有一个女子不知不觉爱上一名男子。仿佛很熟悉，总觉得他们前生已有约定，会在今生有肌肤之亲。是心灵契合之人。就像领养的孩子，虽无血缘、身份不详，但是有着日积月累的情感。不是血缘亲人，胜似亲人。浓郁的那种。化不开的稠。

06-12-18-13：33

梦中的你和我在蒙山牛吃饭,你吃豆腐酿的样子很可爱,很迷人。迷死我了,知不。梦中的你还是原来一样。身材好美。

06-12-17-22：07

和你相识相知相爱。能得到你的垂青。这是我的福份,是上天给我最好的礼物。因为对你有企图的人实在太多了。但你偏偏对我另眼相看。而我又不优秀。真不知我上辈子积了什么德。

06-12-17-15：59

我也相信我们是前生相约。今生相识相知相爱。否则我们不会遇上,而且在短短时间内我们会投入如此之深。我感觉到你对我的情份,你也应该感觉得到我对你的感情。在旁人看来,这是不可思议的。但我们就是这样。在我看来。这是前生注定的。你赞同我的看法吗

06-12-17-15：43

我对我理解的不害怕,反而对你说的有一点害怕,你可能不能理解我的想法,但我会按照你的想法做的,因为我本来对你就有亲人的感觉了。否则我的做法不会这样的霸道和无理

06-12-17-15：03

之间的这份感情看得好重好重。但你也知,在目前情况下,无论是我或你,都存在一定的困难。所以我现在还不能明确回答你的问题。你理解否。你生气吗。但我刚才提出的要求,是能答复的。你咋晚提出的问题我还真的现在不能作出明确的答复。虽然我内心极之希望是这样。最好我们变成亲人,因为我从来没有试过投入这么深,我真的对我们

06-12-02-13：21

收到你这几条信息,我真的很开心,很感动。也很惭愧。我给不了你什麽。还经常使你伤心。原谅我。祝你生日快乐。无论什么。今天一定要开心。记住

你没感觉到吗?我是真的非常非常担心你。也非常非常在乎你的感受。我不想你有一丝丝不开心。只想你快快乐乐的。今天我不方便信息你的时候。心里想的全是你。你不知我和朋友们聊的时候。心不在马。我不知他们在说什么。经常答非所问。这我绝不是骗你。我说过。如不是在我不方便时。我一定要等到你回去睡后我再睡。无论多晚也一样。我要知道你安全回去后才安心。做这样的事。我也很开心。像今晚。你信息我。我信息你。大家彼此知道。对我来说。是一件多么享受的事

你知不知我今天又看了我们闹矛盾时。你发给我的信息。还有那些聊天记录。看后。还是出了一身冷汗。也觉得后怕。如果我们是大家彼此都不在乎对方了。散就散吧。也没什么遗憾的。如果我们彼此还在乎对方。这样散了。就太不值得了。你说是吧。昨天我一天心情都低落。我猜测你也是如此。今天的境况又不同。你我上午都有事办,虽然没信息和聊天。但因为心情好。心里想着你,觉得欢喜。所以做什么事也带劲。有时。心中在想你的时候。因为我感觉到你的心和我在一起。有人牵挂着。所以会不自觉的笑。你说我傻不。呵呵。你说的:心中有牵挂的人。就是幸福的人。我非常认同这句话。因我的内心全给他说中了。你就是我牵挂的人。所以我觉得幸福。

凌晨零点四十九分。躺在床上,房间一片漆黑。只有手机的荧光在亮。开着身边的收音机。不知里边的节目主持你在说什么,我无心听,心里在担心一个人,一个我深爱.紧张.在乎的人突然想起你早两天给我的一条信息,你说:见面时,第一:吃川穹鱼头。二:去九二重温。三:由我决定。其实我早已想好了。到时我再说给你知。到时你就别想睡了。我要吻你,吻个够。如你睡着,我会在旁边吻醒你,到时不准你喊苦。一想起这样,我就开心死了。谁叫你如此迷人呀。搞得我都不想睡。说真的,你在我心中太重要了。我不会放手的

06-12-22-00：47

我也曾说过:不会再让她因我而流泪。但我却一而再.再而三使她因我而流泪。我是该反醒一下了。我会认真思索。如果还有机会相处,怎样才能使她不再因我而流泪我想问你一个问题:你每天都想我么?一天想几次?要如实回答哦。我猜:你一定不够我这样的想你,因你白天有太多的客人要应付,所以肯定比我想你的少,是吧

人都在不断成长。肉体停止生长以后，思想仍在成长。我是这么认为。曾把生不逢时挂在嘴边的自己，也庆幸，还好，能活在网络时代。可以借助这份虚拟环境调整自己的心态。